小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

    小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

    小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

    小鸡说：“你们聊，我先走了！”

    小兔说：“我是兔娘养的！”

    小猪说：“我是猪娘养的！”

    小鸡说：“我是鸡娘养的！”

    小狗说：“你们聊，我先走了！”

    0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

    1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

    2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

    3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

    猫对我说：“我是你NND猫，好听！”

    狗对我说：“我是你NND狗，也好听！”

    鱼对我说：“我是你NND鱼，也很好听！”

    熊说：“你们聊，我先走了！”

    浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

    武士说：“人们叫我武人，也好听！”

    高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

    剑客说：“你们聊，我先走了！”

    张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

    何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

    周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

    李宇春说：“你们聊，我先走了！”

    高等数学老师说：这学期我教高数，

    大学物理老师说：这学期我教大物，

    模拟电子老师说：这学期我教模电，

    社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

    北京大学的说：我是北大的。

    天津大学的说：我是天大的。

    上海大学的说：我是上大的。

    厦门大学的说：你们聊，我先走了！

    李宗仁将军说：我这人，有仁！

    傅作义将军说：我这人，有义！

    左权将军说：我这人，有权！

    霍去病将军说：你们聊，我先走了！

    美能达的用户说：我们是美人！

    佳能的用户说：我们是佳人！

    华光的用户说：我们是华人！

    尼康的用户说：你们聊，我先走了！

    老张家的门是柳木做的，

    老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，

    老李说：我家的门是塑门老王家的门是砖头做的，

    老王说：我家的门是砖门老刘家的门是钢做的，

    老刘说：你们聊，我先走了！

    白色的玉说：我叫白玉。

    碧绿色的玉说：我叫碧玉。

    红色的玉说：我叫红玉。

    杏色的玉说：你们聊，我先走了！

    师范学院的学生说：我是“师院”的

    铁道学院的学生说：我是“铁院”的

    职业学院的学生说：我是“职院”的

    技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

当我们读小学的时候，读大学不要钱；

　　当我们读大学的时候，读小学不要钱；

　　我们还没能工作的时候，工作也是分配的

　　我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做

　　当我们不能挣钱的时候，房子是分配的.

　　当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了

　　当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱；

　　当我们兴冲冲地闯进的时候，才发现自己成了傻瓜

　　当我们不到结婚的年龄的时候，骑单车就能娶媳妇

　　当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇

　　当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的。

　　当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的。

　　当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的。

　　当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的。

　　当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的。

　 当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。
    

    1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？“

　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳FANG还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　每个无眠的夜晚你寂寞难耐吗?　你渴望零距离与异性身体接触吗?　你想在声嘶力竭的喊叫中找寻灵魂与肉体的碰撞吗?

　　陕西省摔跤队诚招夜间陪练。

　　达尔文进化奖

　　JAMES　ELLIOT　-　做为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。　以下诸位是这个奖项的有力争夺者：

　　1.　一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。

　　2.一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

　　3.由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。

　　4.一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当警察问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕了过去。

　　5.一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？）

　　6.一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（我猜想这个家伙会不会把商店告上法庭）。

　　7.ANN　ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折，怅然离去。　年度特别大奖　警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。

　1　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没　？……　卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

　　２　要钱　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位　大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?　哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱　！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

　　３　小偷　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

　　４　下车　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。　“这里是站牌吗？”司机怒道。　“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

　　５　追车　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

　　６　拉环　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

　　７　座位　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！



　　日记

　　老师为了培养学生的写作能力，一般会安排写日记，而且还会定期检查以防有人偷懒。为了防止上有政策，下有对策，所以老师收上去看了以后，一般都会评改的。现在就以我家小妹的几篇日记为例，让大家开开眼界：

　　3月5日　星期日　晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？

　　6月18日　星期六　雪今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？

　　2月30日　星期一　晴今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！

　　哈哈哈…………笑死我了！我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么，他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的。

    1.老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德？一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”...

    2.我去17中学实习的时候，被分到初2教生物，我和学生讲各种生物都生活在不同的环境中，我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗。”以学生答：“蚊子多的地方。”我一想也对，就又问：那蚊子生活在什么样的环境中呢？“蜻蜓少的地方。”那学生没等我叫他就抢着回答。。我当时差点晕过去。

    3.有此阅历史卷，有一道题目是：请写出我国任意一年的空军部队人数和飞机数。一学生的答案：1800年空军人数0飞机数0我无奈的只能判对-_-因为世界上第一架飞机是1903年才诞生的

    4.一日某语文老师说：苏州网师园有一绝对，没有人能对出来，看看你们有没有能对出来的：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。只听下面一学生不假思索的说：男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。。。老师当场倒地。

    5.一日，一位老师想启发学生什么叫“反哺”。就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你花钱给父母镶假牙，这种情况叫什么？一学生答：以牙还牙。。

    6.有一报社公开征求：“南通州北通州南北通州通南北”的下联。一老师和学生说有一句对得特好，就是：“东当铺西当铺东西当铺当东西”。此时一学生在下面叫板，老师就让他起来对，结果该生语出惊人：男学生女学生男女学生生男女。。。。-_-

    7.有次我带学生去春游，初中嘛，男女学生兴趣不同所以总是分开活动。女生穿着游泳衣走来走去的，一方面显示自己，一方面享受阳光。男生则卷着裤子在水里抓小鱼。我不禁感叹道：我不记得我读初中的时候，女孩子有没有这么成熟。就听见身后一女生说：一定有，只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。我无语。。。

    8.快毕业的时候，有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业，要留级。我怕他有太大心理负担，就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言。结果我发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事，你们先走吧。”

    9.某日，我上课，一学生睡觉被我叫起来，他死活不承认自己睡觉了。。我当时很生气，就问他：你没睡觉干嘛把眼睛闭上？学生回答：我在思考老师说的每一句话。我又问：那你干嘛总“点头”？学生：因为我觉得您可讲的好啊。我不甘心放过他，就又问他：那你怎么留口水了？那学生理直气壮的回答：老师，你的课讲的很有味道。。。我无话可说-_-

    10.马上考试了，我怕班上一差生不及格，就问他：看得怎么样了？那学生信心十足的回答：我看完了！结果考试成绩一出来，他又不及格。我气愤的把他找来：你不是都看完了吗？怎么又不及格？那学生一脸无辜的说：老师，我说的是“我看，完了！”。

  

    刚搬到新家的教授走近隔壁邻居门口打招呼。

    教授：嗨，你好，我刚搬到你隔壁。

    我是大学教授，在教逻辑推论。

    邻居：欢迎欢迎。逻辑推论？那是什么？

    教授：让我举个例给你听好了。我看到你后院有个狗屋。根据如此，我推论你有一只狗。

    邻居：没错。

    教授：你有只狗的这个事实,可以让我推论出你有一个家。邻居：也没错。

    教授：既然你有个家，我推论你已经有老婆了。

    邻居：正确。

    教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是个异性恋。

    邻居：嗯。

    教授：这就是逻辑推论。

    邻居：喔～真酷！

    当天过了不久，这位邻居遇到住在另一边隔壁的男士。邻居：嘿，我跟刚搬来的那个人聊过了。

    男士：怎么样？那人好吗？

    邻居：不错，而且他有个有趣的工作。

    男士：真的？什么工作？

    邻居：他在大学里教逻辑推论。

    男士：逻辑推论？那是什么？

    邻居：让我举个例给你瞧瞧，你有没有狗屋？

    男士：没有。邻居：OK，你是同性恋。



     一个网管的抱怨:在的网吧客人98%都TMDSB，

    开机不会，

    输入法切换不会，

    字母大小写转换不会，

    玩私服登陆器怎么用不会，

    QQ开语音不会，

    进了游戏不会退出，

    私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎.

    语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

    看电影嫌不是普通话的!

    问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

    QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

    还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!MD,老子还有这本事????!!!!!!!

    打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……操TM的

    前天一个SBMM聊QQ问我怎么打字的。

    我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。

    今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我靠TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

    ?

    进入了大学,更加了解了社会,小酒才发现这个世界对男人真的不公平:女人只要愿意花钱,就可以植发,种眉,可以注射隆胸,即使是受不了注射法的痛苦,几百块的一件矫形内衣就可以"把身体多余的坠肉挤向胸部和臀部",更有甚者,女人被破处后还可以花钱到医院"再做一次完整的女人"!

    靠,整个社会和起伙儿来欺骗男人!可怜的男人,这日子没法过了!

　 小酒军训完毕，明天开始更新《美酒佳人》　小酒军训完毕， 明天开始更新《美酒佳人》　 小酒军训完毕，明天开始更新《美酒佳人》　 小酒军训完毕，明天开始更新《美酒佳人》　

    1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！

　　2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）

　　3.**掉了不过碗大个疤！

　　4.如果三天不做爱，那么你就是处男！

　　5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小**了……

　　6.我吞下一颗蝽药，世界立刻变得性感起来~

　　7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？

　　8.爱她，就请为她做无痛人流手术！

　　9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）

　　10.NBA历史上的超级淫棍——姚明！

　　11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。

　　12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！

　　13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？

　　14.爷爷都是从孙子走过来的……

　　15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

　　16.**强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！

　　17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。**只能强身健体，意淫方才强国安邦！”

　　18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！

　　19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……

　　20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？



　　狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。

　　老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。

　　狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。

　　第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。如是几次，总挨打。

　　狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。

　　刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。　"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。

　　下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。

　　他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。

　　他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。

　　这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"

　　狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。

　　第二天，狐狸在街上又撞上老狼。

　　老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。　狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？

　　老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。　狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？

　　老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴　“让你丫不戴帽子！”

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    这年头,当个空姐也不安生(里面提到的乘乘=乘务小姐)

    (一）

    飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”,旅客疯了。。。

    （二）

    飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”.

    （三）

    回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”

    （四）

    飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”

    （五）

    飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”

    （六）

    乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。”

    （七）

    话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”

    另一乘乘没有听见，大声问到:“什么？！”

    又大声重复一边还是没有听到，

    只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”

    （八）

    乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?旅客:饮料!

    （九）

    乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?

    旅客沉思半晌：米饭!

    （十）

    据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。

    在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!”机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……”劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”

    机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。

    顺便问一句：您的精神没有问题吧?”

    劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”

    他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库!”

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    两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，

    公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？

    母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

    小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？

    老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸吃饭！

    鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？

    鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

    狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。

    熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

    老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。

    蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。

    蜜蜂不解：他哪里比我好？

    蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

      小学的生理卫生课上，老师正在和小学生们讲解生理卫生知识。

　　突然，一个小女孩举起了手：“老师老师，我妈妈会不会怀孕啊。”

　　老师耐着性子问：“你妈妈多大年纪了？”

　　“快五十了。”

　　“噢，你妈妈不会怀孕的，他的年纪太大了。”

　　老师回答道。　“哦。”

　　小女孩若有所思的点了点头，坐下了。

　　这时，老师又继续开始讲课，可没过几分钟，小女孩又举起了手。

　　“什么事？”老师有点不耐烦。

　　“老师老师，我姐姐会不会怀孕啊。”

　　“你姐姐多大了?”　“二十多了。”

　　“啊，你姐姐当然会怀孕，她年龄刚好呢。”

　　老师和蔼的回答说。　“哦。”

　　小女孩又若有所思的点了点头，坐下了。又过了几分钟，小女孩再次举起了手。

　　老师很不高兴，厉声问：“什么事？”

　　“哦，老师老师，我会不会怀孕啊？”

　　老师觉得好笑，说道：“呵呵，你还小，当然不会怀孕啦。”

　　“唔——”小女孩长呼了一口气，坐下了。

　　这时，小女孩同桌的小男孩用手肘顶了顶小女孩：“我说了没事啦，你现在放心了吧。”

      1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

    2、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

    3、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

    4、给我一个女人，我能创造一个民族！

    5、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

    6、聪明的女人对付男人，只有笨女人对付女人

    7、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼．

    8、妖孽~~~~~我要把你收了~~~~

    9、走自己的路，让别人打车去吧

    10、台湾一日不收复，老子一日不过四级

    11、水至清则无鱼,人至贱则无敌!

    12、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

    13、做爱做的事，交配交的人

    14、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

    15、桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。

    16、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃.

    17、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了

    18、我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女．

    19、你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙

    20、骏马啊~你四条腿~~~大海啊~你全是水~~~

    21、我能想到最浪漫的事，就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。

    22、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　  MP3在用了四年之后挂掉了。

　　爱国者的人告诉我，你这种古董型号早停产了，不如换个MP4吧。

　　今天进海龙，坚决要显得自己不是菜鸟，奸商专杀菜鸟。我就问点前沿的吧。

　　“老板，有MP5吗？”

　　小老板嘘了一声，拉着我穿过大厅到后面的仓库，

　　“我有个亲戚，在广州的海关……不过这种货不好搞，AK-47其实更好用一些。”

　　他说的型号我没听说过，于是买了个MP4就回来了。

　　AK47到底是哪个厂的数码产品，始终没查到。

　　但是我找到了MP5的图片，发现这款机器的机型太大了，不适合在公交车上听，还好没有买。
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　　4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。

　　我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”

　　马克转身走了出去。

　　我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，

　　他说：“我把虫妈妈接来了。”

　　儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。

　　其中一个问：“你是外科病还是内科病？”

　　“我不知道？”

　　“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
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　　李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，

　　李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一

　　边？小明想了想，说：站旁边。

       4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：

    “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”

    马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”

    儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”

    “我不知道？”

    “我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

    夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

    江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！

    病人:我失眠.

    医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.

    病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.

    吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：TMD，我就没看到.

    福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”

    助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”

    你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

    某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！

    水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“

    鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“

    锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

    某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。

    一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？

    好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。

    那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

    一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

    大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！

    这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。

    晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

    儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”

    “你怎么知道？”

    “他没有骂人。”

    丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，

    嫁给我吧！我爱你！

    女：算了吧！我对你没感觉。

    男：请告诉我那一点不好我改。

    女：你到底喜欢我那一点！我改

    熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

    熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？

    小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

    有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

    一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子

    果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

    教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

    老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

    古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……

    因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……

    一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……

    看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫

    古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？

    于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”

    劳尔：“这个……不好吧”

    古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”

    劳尔：“还是不好吧。”

    就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……

    古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”

    劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

    齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”

    菲戈：“交给老婆？”

    齐达内：“不，是存到银行。”

    菲戈：“这才是男子汉。”

    齐达内：“然后把存折交给老婆。”

　　天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。

　　我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”

　　“好！”她笑脸盈盈。

　　“开始吧。”

　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。

　　我有点贪，摇头。

　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。

　　我还是有点贪，我还是摇头。

　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。

　　我拼命点头，我心花怒放！！！！

　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！！

　　啵，她啐了我一脸口水！！！

　　有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批　评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，　总不能人家像啥叫啥吧：

　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥　，没脱裤子呢”

　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，　你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

　　大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？

　　骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话

　　蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强

　　大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？

　　看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

　　一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”

　　有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜　情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！

　　狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：　哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

　　革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！

　　29日，他们用钱诱惑我，没招！

　　30号，他们派来了女特务.....我招了！

　　第二天，我还要招时，TMD解放了！

　　孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经　洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处汝膜都　这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内库还没脱呢“！！

　　夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗　？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

　　两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，　嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”

　　唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

　　一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再　尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

　　小花因膝盖瘀青而去看医生。

　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？

　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。

　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？

　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

　　部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉　子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”

　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一　来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

　　这个可真长啊　晕

　　老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”

　　牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”

　　冰冰接着回答：“可以拿来吹！”

　　老师：“※％……￥＃◎”

　　老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”

　　寂寞犹豫良久：“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”

　　牛牛：“×※……％＃◎％”

　　老师昏倒。。。

好客的小汤姆
　　一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。

　　客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”

　　“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

25.我一定会很小心　[本章字数：70　最新更新时间：2006-11-26 21:57:36]

　　一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”

    电梯里发生的一件狂尴尬的事情　

　　前几天生病了，并且由于某些事情，心情非常的不好，中午没有胃口去吃饭，一直到下午才突然觉得肚子有点饿了，于是便打算下楼去找点东西吃。在电梯口等的时候，来了个漂亮的MM，很娇小可爱的样子，穿着和她年龄并不相称的职业装，里面米黄色的内衣，连乳勾都露出来，看了就让人垂涎欲滴啊。她看起来很小的，好象学生一样，估计是刚毕业的吧。这时候电梯到了，我们一大群人挤了进去，我刚好就在她的旁边，被其他人一挤，就和她靠的更近了，胳膊压在了她的胸脯上，很舒服的感觉。当然我觉得这样可能会让她觉得不舒服，于是就准备挪下身体，可里面的人实在很多，等我调整好位置的时候，发现她的整个人都被我的身体给包围了，而且我的眼睛下面就是她的乳FANG，几乎是一览无余了，白色的蕾丝BRA衬着挺拔可爱的MIMI，看得我心神荡漾，我整个人都快飘了起来，正偷偷的瞄着她的乳FANG，并窃喜陶醉的时候，发生了一件意外的情况，正如前面所说，由于饿了一个下午的缘故，不知为什么看了她的乳FANG，使人口中生津，我还没意识到的时候，口水不知怎么就流了下来（我想强调下，我流口水肯定是因为饿的缘故，而并不是我的RPWT），然而令人尴尬的是，我的口水竟然就流到了她的乳FANG上，顺着乳勾流了下来，我的脸刷的就红了，那个MM也不知如何是好，差点都哭了起来，还好电梯里其他人都没能看出来，我当时恨不得能钻到地底下，或者一头碰死了，等到了一楼，我们都出了电梯，MM跑到一旁拿纸巾擦了起来，我也跟了过去，红着脸说对不起，MM瞪了我一眼说大色狼，然后继续擦，我正不知如何是好的时候，MM忽然就真的红着眼睛哭了起来，我当时那叫一个紧张啊，旁边好多人在看了，还好她们以为我和那个MM是男女朋友关系。然后我就一直陪在那个MM的身边，直到她把我流在她身上的口水擦干净……唉

　　我住的这个高层建筑，是属于那种两梯八户的公寓，平时也不见有多少人。可是，不知道什么原因，似乎整个楼的闲杂人等都听说电梯口有“小两口”在哭着喊着闹着……全冒出来看热闹了。

　　MM擦呀擦，我的口水可算是擦干净了，可是，在擦的过程中，您想啊，那个白色的蕾丝BRA能不翻出来吗？我离着她最近，不但清清楚楚地看到BRA，还能隐约沿着那深沟看到挺拔可爱的MIMI。

　　MM光顾上擦啊擦的，还得忙着哭，也没注意到不少人都在看，当然，大多数都是各色老少爷们。等到我反应过来，觉得既然已经惹了这么恶心的祸，总不能让这么多色狼因为我观赏春光吧！，可是，看热闹的人已经把我拥到MM身边了。于是，我被大家一挤，就和电梯里一样，又靠上去了。

　　天地良心，我这次是要保护这个MM，就张开双臂，想把这些看热闹的挡住。可是，我只是一个人，根本挡不住，于是，我实际上是把MM抱在了怀里。要不是MM在擦，手还在胸前，我的胸肌一定又会贴在她的MIMI上。

　　我虽然生病了，可是……如此情况，是正常男人都多少应该有点反应吧？这也是正常的不是？正常的男人看到这个情况，那个什么总要动作吧？上面虽然问题不大，可是，还有下面的正常生理反应呢！我的某个外挂器官正好顶在MM的小肚子上了。大家穿得可都不多，狂舒服啊！

　　MM擦完了，抬起头来，才发现这么多的人，目光都集中在一个地方，我又贴了上来，还伸着双手环抱着她，下面还顶着她，本来已经不哭的MM，立刻又开始流泪了……

　　这边是MM在哭，另一边是赶来参观的邻居们，我夹在中间，实在是进退两难，不知所措。

　　终于，哭泣的漂亮MM给了我无比的力量，我使尽了平生力量，转过身来，努力一个一个地推开了看热闹的人们。

　　然后，我摆上一个黄飞鸿式的标准动作，使出吃奶的劲头喊道：“我乃佛山黄飞鸿是也！谁敢占我的妞便宜！不要命的往前挤！”

　　其实，不是大家怕了我，而是大家觉得我的动作不伦不类，很滑稽，实在没有看MM养眼，就都纷纷散去了。

　　这时，MM也渐渐止住了哭声，低着可爱的小脑袋，一声不吭。从她的后脖领看下去，我能看到线条柔和的脖子。

　　MM不说话，我总不能僵着啊。于是，我壮起担子，向MM表示歉意。见MM不理我，我又请MM到不远处的肯得基坐坐，好继续道歉。[　转自铁血社区　http://bbs.tiexue.net/　]

　　没想到，MM虽然还是不说话，但竟然点头答应了。于是，我们一起出了公寓，来到了肯得基。

　　其实，我惹了这么大的祸，没挨MM打就不错了啊，哪曾想自己居然艳福不浅，得到美女垂青啊！

　　最让人心动的是，我情急之下，称呼MM为“我的妞”，MM显然也没有生气，看来真是有希望啊。

　　这个MM娇小可爱，但又很丰满，害羞起来像个学生似的，正是我喜欢的类型。这真是个好机会，我一定要加把劲,争取把MM搞到手！

　　可是，更尴尬的事情发生了，就在肯得基的餐厅里……

　　[北府原创]电梯里发生的一件狂尴尬的事情?四[　转自铁血社区　http://bbs.tiexue.net/　]

　　在肯得基，我点了两份套餐，诚挚地准备向MM赔礼道歉。当然，也不排除借着这个大好时机泡MM的想法。

　　我们先吃了点薯条，看着MM一小口一小口地吃，我觉得很享受。

　　吃着吃着，我举起了可乐，刚想说点增进感情的话，可是，旁边走过的一个愣爹突然脚下一滑，撞在我刚刚举起的胳膊肘上！

　　时间好像变慢了似的，我眼睁睁地看着杯中的可乐，划出一条完美的曲线，从杯中飞出，直接向MM飞去！

　　MM急忙闪身，躲开了飞向她胸口的可乐！

　　我还来不及庆幸这次没有出丑，就看到可乐继续飞行，准确地落在了MM的裤子上。由于MM面对着我坐着，可乐正好落在最隐秘的位置上，MM似乎看起来刚刚尿了裤子似的。[　转自铁血社区　http://bbs.tiexue.net/　]

　　MM瞪大了眼睛，根本不能相信这件事情。怎么会这样？刚刚被人滴了口水到上半身，又被人在下半身倒了一杯可乐！

　　我、肇事人和MM全都傻了，大家一时全都不知道如何是好。

　　我拿起餐巾纸，就想给MM擦去可乐，可一看可乐命中的地方，心里暗暗叹气，这地方实在不是我能够下手的啊！

　　其它客人发现了这个热闹，纷纷停下嘴里的活，向这边看过来。

　　肇事的这个哥们终于憋出了一句话，他说：“对不起……要不然，我给你擦擦好吗？”

　　我倒！这个糊涂虫！[　转自铁血社区　http://bbs.tiexue.net/　]

　　旁观者清，大家都听出了这个家伙话里的问题，都忍不住笑了出来。

　　没有办法，到了这个地步，我只能站出来了，说了一句一辈子都忘不了的猛话：“先生，用不着你擦。要擦，我自己会擦！”

　　所有人都不看MM了，也不笑了，目光转向了我。

　　我的目光则转向了MM。

　　MM看着我，似乎在看着外星球怪物一般，充满了迷惑……